"sabes lo que una mujer quiere decir cuando te pregunta: "me quieres????" (que significa te voy a pedir algo) y cuando preguntan despues de la primera pregunta "cuanto me quieres???" (significa lo que te voy a pedir es muy caro). y dicen que funciona jijijiji
9 PALABRAS (PELIGROSAS) QUE LAS MUJERES UTILIZAN.1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche pendejo2.) CINCO MINUTOS: a)Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero... b)Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco minutos.3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).4.) NO HAY PROBLEMA,ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el permiso de que hagas lo que estas planeando. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó ....5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres
idiota y se pregunta porqué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3
para entender el significado de NADA).6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes,solo di DE NADA y hazte güey.8.) ES IGUAL o ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a chingar a tu madre.9.) COMO (DONDE) TÚ QUIERAS... Otra frase peligrosa que significa otro reto: a ver si adivinas qué es lo que ella quiere y lo haces. Si no le atinas, estás perdido y te dirá OK (Ver punto 1).Ella medirá entonces qué tanto la conoces o qué tanto valoras sus deseos no explícitos.
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viernes, 30 de julio de 2010
9 palabras (peligrosas) que las mujeres utilizan.
jueves, 15 de julio de 2010
Mejor ni preguntes :bully:
El Presidente Felipe Calderón va a un
colegio de primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen
organizado. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo
que quieran.
Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:
-¿Cómo te llamas, niño?.
-PEPITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, PEPITO?
-Tengo 3 preguntas. Primero:
-¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
-Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
-Y tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán,?
Justo entonces suena la sirena del recreo. Calderón les dice a los niños que continuarán después.
Cuando acaba el recreo, Calderón pregunta:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano.
El Presidente le señala y le pregunta:
¿Cómo te llamas, niño?
-JUANITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, JUANITO?
-Tengo 5 preguntas.
-Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
-Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
-Tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?
-Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
-Y Quinta: ¿¿¿Dónde está PEPITO???
Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:
-¿Cómo te llamas, niño?.
-PEPITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, PEPITO?
-Tengo 3 preguntas. Primero:
-¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
-Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
-Y tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán,?
Justo entonces suena la sirena del recreo. Calderón les dice a los niños que continuarán después.
Cuando acaba el recreo, Calderón pregunta:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano.
El Presidente le señala y le pregunta:
¿Cómo te llamas, niño?
-JUANITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, JUANITO?
-Tengo 5 preguntas.
-Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
-Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
-Tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?
-Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
-Y Quinta: ¿¿¿Dónde está PEPITO???
La vagina detective
no muy fino pero muy bueno jaja
Un día una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo.
Se encuentra con los intestinos y les pregunta : ¿Cómo se
llaman Uds. ? Responden : somos los intestinos.
Mas arriba se encuentra el higado y le hace la misma pregunta..
El responde : Yo soy el higado.
Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula, el torax
y los pulmones.
Sigue caminando y encuentra el corazón.
Le pregunta: Cómo te llamas ?.
El responde :yo soy el corazón.
Y la vagina le grita: ¡ AJAAAAAAA !
A ti te andaba buscando
! ¡ Desgraciado ! ¡ Mal nacido ! ¡
HIJO DE p... !!
El corazón aturdido y asombrado le dice : -¿ Pero por qué ?
¿ Yo que te he hecho ??.
Cómo que qué me has hecho ?
Pedazo de cabrón ! ¡ Claaaaaro!! Que chingon!!!.. tú te
enamoras y a mi me cojen!!!!!!
martes, 22 de junio de 2010
domingo, 20 de junio de 2010
Dieta del Agua y del Ajo
URGENTE NO DEJEN DE HACERLA ES UNA DIETA MAGNIFICA
Según la ORGANIZACION MUNDIAL DE LA SALUD (OMS),
para sobrevivir durante la actual Crisis Económica es muy recomendable someterse de inmediato a la nueva y revolucionaria dieta de AJO y AGUA, por lo tanto de hoy en adelante,
TODO EL MUNDO
AJOderse y a
AGUAntarse...
sábado, 16 de enero de 2010
Un Chiste no apto para menore !!!
La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el
amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me
hacia gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo
encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen US$ 100 si acepta
abanicarlos mientras ellos
practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica
como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él
viene a la cama.
El marido, dudando, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido
empieza a abanicar.
Poco después la mujer goza como loca, grita de placer y cuando la
mujer llega al orgasmo el marido mira al negro y le dice:
¿Aprendiste ahora como hay que abanicar?..., negro inútil.
Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el
amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me
hacia gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo
encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen US$ 100 si acepta
abanicarlos mientras ellos
practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica
como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él
viene a la cama.
El marido, dudando, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido
empieza a abanicar.
Poco después la mujer goza como loca, grita de placer y cuando la
mujer llega al orgasmo el marido mira al negro y le dice:
¿Aprendiste ahora como hay que abanicar?..., negro inútil.
Examen de la vista Gratis!!!
miércoles, 23 de diciembre de 2009
jueves, 17 de diciembre de 2009
Error de pronunciación
en una tranquila ciudad de espaÑa vivÍa un reconocido torero llamado 'el curro'.
cerca del curro se mudo un jovial chino, quien no sabia pronunciar bien la erre 'rr'
una maÑana se encuentran los dos y el chino dice:
'buen dÍa seÑol culo.'
por supuesto que al curro no le hacia gracia, pero lo dejo pasar.
durante la siguiente semana habÍa el mismo saludo.
el curro no pudo aguantar mas y se compro dos perros alemanes. Los entreno para atacar al chino. Cuando el chino se acerco para saludarlo, el curro le echo los perros... Con suma rapidez, el asiÁtico saco dos cuchillos de los pantalones, y se paro rÍgido, listo para enfrentar los perros.
el curro se da cuenta que el chino va a cortar a los perros, y les pega un chiflido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisarÍa.
el comisario le pregunta cual es su problema.
el chino dice:
' mile seÑol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
el comisario se quedo perplejo, pero le siguiÓ la corriente y dijo
- 'bueno amigo, pues corteselos.'
el chino respondiÓ:
- 'eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo chifla y los pelos se van pala dentlo.
cerca del curro se mudo un jovial chino, quien no sabia pronunciar bien la erre 'rr'
una maÑana se encuentran los dos y el chino dice:
'buen dÍa seÑol culo.'
por supuesto que al curro no le hacia gracia, pero lo dejo pasar.
durante la siguiente semana habÍa el mismo saludo.
el curro no pudo aguantar mas y se compro dos perros alemanes. Los entreno para atacar al chino. Cuando el chino se acerco para saludarlo, el curro le echo los perros... Con suma rapidez, el asiÁtico saco dos cuchillos de los pantalones, y se paro rÍgido, listo para enfrentar los perros.
el curro se da cuenta que el chino va a cortar a los perros, y les pega un chiflido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisarÍa.
el comisario le pregunta cual es su problema.
el chino dice:
' mile seÑol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
el comisario se quedo perplejo, pero le siguiÓ la corriente y dijo
- 'bueno amigo, pues corteselos.'
el chino respondiÓ:
- 'eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo chifla y los pelos se van pala dentlo.
domingo, 13 de diciembre de 2009
Marido perfecto
Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un celular.
Uno de ellos contesta: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola!... Hola
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido:¡Si!
Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso.¿Puedo comprarmelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como 3.000 dólares
Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo US $55.000 ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?
Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quien es este celular.....?
sábado, 28 de noviembre de 2009
TODO LO QUE SIGNIFICA LA MADRE PARA LOS MEXICANOS..
.
Alegria.......................A toda Madre
Ubicacion geografica........Donde esta esa Madre
Valor dietetico...............Tragate esa Madre ya!!
Adjetivo calificativo.......Que poca Madre tienes...
Escepticismo................No te creo ni Madres
Venganza....................Vamos a darle en la Madre
Accidente...................Se dio en la Madre
Efecto visual...............No se ve ni madres
Sentido del olfato..........Huele a Madres
Especulacion................Que Madres es eso??
Superlativo.................A todisisisisisima Madre
Expresion de alegria........Está de Poca Madre!!!
Sorpresa....................Madresss!!!
Exceso de velocidad.........Va echo la Madre
Egoismo.....................No me dio ni Madres...
Sentido del gusto...........Eso sabe a Madres
Como accion.................Vamos a hacer esa Madre
Accion violenta.............Le rompiste toditita su Madre!!! Animo.......................Andale con esa Madre!!
Desorden....................Qué des-madre te traes!!
Despectivo..................Vales pa' pura Madre!
Alquimista..................Lo que toca le da en la Madre
Juramento...................Por mi Madre
Mecanica....................Y esta Madre como funciona?? Fracaso.....................Ya valió Madres...!!
Reclamo.....................Que poca Madre tienes....
Negativa rotunda............Ni Madres!!!
P.D. Y sin olvidarnos de el dicho 'Madre...solo hay una'
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Alegria.......................A toda Madre
Ubicacion geografica........Donde esta esa Madre
Valor dietetico...............Tragate esa Madre ya!!
Adjetivo calificativo.......Que poca Madre tienes...
Escepticismo................No te creo ni Madres
Venganza....................Vamos a darle en la Madre
Accidente...................Se dio en la Madre
Efecto visual...............No se ve ni madres
Sentido del olfato..........Huele a Madres
Especulacion................Que Madres es eso??
Superlativo.................A todisisisisisima Madre
Expresion de alegria........Está de Poca Madre!!!
Sorpresa....................Madresss!!!
Exceso de velocidad.........Va echo la Madre
Egoismo.....................No me dio ni Madres...
Sentido del gusto...........Eso sabe a Madres
Como accion.................Vamos a hacer esa Madre
Accion violenta.............Le rompiste toditita su Madre!!! Animo.......................Andale con esa Madre!!
Desorden....................Qué des-madre te traes!!
Despectivo..................Vales pa' pura Madre!
Alquimista..................Lo que toca le da en la Madre
Juramento...................Por mi Madre
Mecanica....................Y esta Madre como funciona?? Fracaso.....................Ya valió Madres...!!
Reclamo.....................Que poca Madre tienes....
Negativa rotunda............Ni Madres!!!
P.D. Y sin olvidarnos de el dicho 'Madre...solo hay una'
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
miércoles, 25 de noviembre de 2009
“PARA TODOS MIS CUATES Y CONOCIDOS”
Nuevo Semestre escolar:
Este semestre si le voy a echar ganas!!!
En la primera semana:En la segunda semana:
Antes del examen de primer parcial:
Durante el examen parcial:
Después del examen parcial:
Antes del examen final:
Una vez que sabes la fecha del examen final:
7 días antes del examen final:
6 días antes del examen final:
5 días antes del examen final:
4 días antes del examen final:
Maldito fin de semestre! ME TENGO QUE RELAJAR PARA EMPEZAR A ESTUDIAR!!
3 días antes del examen final:
a huevo! ya van a ser vacaciones!
2 días antes del examen final:
Me lleva la chingada!! tengo un buen de cosas que estudiar!!
1 día antes del examen final:
PUTA MADRE!!! Por que no estudié durante el semestre!!
1 noche antes del examen final:
1 hora antes del examen final:
Por que puta madre no estudié!!!
Durante el examen final:
Una vez que saliste del examen:
Ayudame Diosito, yo se que no voy muy seguido a misa, pero te juro que si me ayudas a pasar
el siguiente semestre me pongo a estudiar para subir mi promedio.
Después de las revisiones:
Ahora si a beber se ha dicho!!!!!
Y así es todos los semestres!! O acaso me equivoco… xD
Saludos para los que les quede el saco…xD!xD!xD!xD!
El masoquista.....
En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados:
· Un zoofílico
· un sádico,
· un asesino,
· un necrofílico,
· un pirómano y
· un masoquista
Sin saber como ocupar su tiempo, el zoofílico rompe el silencio y dice:
¡¡¡¿Y Si nos cogemos un gato?!!!
Entonces el sádico dice:
¡Eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos…!
Dice el asesino:
¡Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos!
Dice el necrofílico:
¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez!
Y dice el pirómano:
¡Eso…Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo otra vez y prenderle fuego…
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
Y tú qué cabrón… no dices nada?
Y el masoquista dice:
Miauuu!!!!
domingo, 22 de noviembre de 2009
chistecitos
¿Porqué los terroristas árabes se suicidan?
Podría ser un chiste cruel o un poco atrevido; es más, podría
estar exagerado… o quizás no, pero sí estoy seguro que es gracioso.
Siempre se ha escuchado que los terroristas árabes son los más avezados del mundo. Ellos están siempre dispuestos a suicidarse por sus convicciones, sin importar las consecuencias.
Ahora analizaremos lo siguiente, tratando de descubrir el porqué del comportamiento de estas personas:
Ahora dime… ¿¿Con todas estas restricciones no te colgarías una bomba en los huevos???
Siempre se ha escuchado que los terroristas árabes son los más avezados del mundo. Ellos están siempre dispuestos a suicidarse por sus convicciones, sin importar las consecuencias.
Ahora analizaremos lo siguiente, tratando de descubrir el porqué del comportamiento de estas personas:
- Donde viven no existen las putas.
- Tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas.
- Están prohibidos los bares.
- Prohibida la televisión.
- Prohibido el Internet.
- Prohibidos los deportes, estadios, fiestas y otros.
- Prohibido tocar bocina.
- Prohibido comer carne de cerdo.
- Hay arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse.
- Pueden pescar sólo en un oasis.
- Sábanas en vez de ropa.
- Pueden comer solamente con la mano derecha, porque con la izquierda se limpian el culo (como si la vida no fuera suficientemente complicada).
- Hay gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y ningún médico para atenderlo.
- No pueden afeitarse.
- Tienen prohibida la música extranjera.
- Tienen prohibida la radio.
- Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello.
- Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo el tiempo.
- No ven una teta ni por casualidad!!
- A tu esposa te la elige otro.
- Tu esposa se mantiene tapada todo el tiempo, que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba
Ahora dime… ¿¿Con todas estas restricciones no te colgarías una bomba en los huevos???
??OH! Decide por esto?? .....
jueves, 19 de noviembre de 2009
Anécdota de un ¿fiel?
..ESTO ES PARA TI ..
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el auto.
Chicos eso es lo importante de no caer en la tentación porque ustedes nunca saben cuando lo estan probando xD!xD!xD!
martes, 17 de noviembre de 2009
La cebolla y el Árbol de navidad
Una familia feliz está en la mesa para cenarcuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de BUBIS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tienepechos comomanzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicaciónlleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo tambiénhacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el penees como untronco de Jacaranda, respetabley firme. De los 30 a los 40 años el pene es como untronco de Sauce llorón flexiblepero confiable. Después delos 50 años el penequeda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: -Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, ylas bolas cuelgan como decoración!! Ylo peor: sólo se arma una vez al año!!!
Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír..
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